annillosha

Почему так хочется кричать?
Почему внутри опять какая-то жуткая пустота.
Перечитывала конспект по дискретному анализу нашла фразу Дедушки: "Ноль - это великое достижение человечества" ..... Гм... достижение... великое... и вправду.. человечество нашло обозначение пустоте, отсутствию чего либо, отрицание всего: ноль.

Почему-то именно ночью приходит особенно остро ощущение своей ненужности миру. Я для
этого мира ноль. Ничего не могу ему дать. Ищу себя в нем, но никак не могу найти...
улыбаешься, смеешься, радуешься, шутишь, а потом вдруг понимаешь: все как-то каррикатурно, фанерно, все мимо... Чем хуже, тем больше смеешься и больше шутишь... Чем в большую толпу забьешься, тем более одиноко становится....
Слушая,как пульсирует в тишине моя бесполезная кровь, почему-то очень хочется кричать...

Странно, но прошлым летом я была на много более счастливой, я брала силы из ниоткуда, извлекала из нуля все, шла к цели, боролась, совершала глупости и сумасшествия, жила...
Теперь есть все, а извлекаю только ноль, и ноль даю этому миру и окружающим.

Мне слишком много меня. Может кому-нибудь отдать кусочек на пироги?

ночь срывает маски. и я не хочу завтра. я не хочу снова одевать маску и плясать на этом безумном карнавале жизни. я не хочу лжи. мне нужно не так много: глоток свободного воздуха, да кусочек чего-нибудь истинного на закуску....

...но уже рассвет. 

позвонил мне... спасибо.приятно...
но мне совсем с тобой не интересно... пишу тебе, когда некому написать... зову куда-то...
а потом понимаю... не могу я. не могу. прости, заяц, не могу.

И не знаю я как отучиться,когда плохо или одиноко требовать твоего внимания. Ведь оно мне, прости, совсем не нужно...

Приятно,что помнишь меня и готов подарить свое время, прости, что не могу тебе ничего дать взамен.

почему мне всегда приходят таки бредовые идеи?
джаз
съезжали мост
Дворик..Стеклов
одинокий мужик
троетрубие - поехали на весельную
универская набережная. каштан.
место где с Филом
взорванный катер.
Спортивная. Петровский
пирс
цвет сирени..
малый проспект
дворик
примормкая
ленэкспо большой
весельная!!!!
средний...

а как ходить?! =)


PS я так и не написала. пусть эти слова имеют значение только для нас двоих ;-) ибо наша память хранит то, что осталось между этих малосвязных строк =)

Не знаю что сегодня со мной.
Хочу бежать! Бежать! Чем дальше, тем лучше!
Уехать от всех и всего!
Я не могу так! я не хочу так!
Бежать! Бежать и не останавливаться!

Этот парк знает меня с детства... Когда-то он казался мне не объятным, казался особым миром. Я росла, его вырубали.... и все ж он жив и мы до сих пор вместе!

Первые снеговики! Снежинки!!! Какие там были снежинки!!! подставляешь перчатку и видишь сказочнокрасивое маленькое существо на ладони. Аккуратно рассматриваешь. Боишься дышать. Знаешь - твое неосторожное дыхание может ее погубить! а вечером, падаешь в снег и смотришь в темное небо из бесконечности которого несется белый вихрь звезд-снежинок!!
21я зима. я иду по парку... Он меня узнает и здоровается щедро осыпая меня снегом с сосновой ветки!

Я всегда приходила к нему за советом, он как никто знает мои мысли, он как никто полон мудрости и красоты! мое сердце навеки с ним.... Мы слушали вместе музыку, мы встречали закат у пруда и на скамейке, мы наблюдали за тем как селезень бегает за уткой! Утка его отшивает, а он гордо встанет в стороне вытянет шею, отвернется, как будто ему и вообще никак не интересно. а глазом косит... утка ж в это выремя начинает чистится и прихорашиваться... не уходит далеко: ждет... Он вновь повторяет попытку и приближается к ней.. Во нахал! утка в негодовании!

А летом, когда в нем зацветают старые яблони, мне иногда чудится, что я попадаю в детство, в сказочную страну, что я вне времени, вне проблем, я внутри самого счастья!
Счастье есть! и для меня этот парк неисчепаемый источник его, верный друг и мудрый советчик.....

В свое время мне сказал отец:"Никогда и никому не говори слишком часто, что любишь. Эти слова страшно быстро обесцениваются..."
Пожалуй к этим словам он сумел привить мне некоторое уважение и трепет... Но вот к другим... а с ними точно так же...

На днях Михаил Федорович сказал, что не снимает наше письмо, и я вдруг поняла, что НЕ ПОМНЮ что там написано. Ни единого слова. С одной стороны не слова и важны, а важен смысл... с другой стороны, когда у тебя есть в голове четкая картинка, всегда найдутся слова, чтобы ее описать... у меня не нашлись. это страшно. это грустно.

Слова как осенние листья с деревьев красивыми золотыми мотыльками слетают с губ, а спустя немного времени они уже растоптаны грязными сапогами... еще немного времени и они сгниют и сольются с черной землей....  Мы говорим слова, но значение их мельчает... Мы благодарим, успокаиваем, признаемся в любви, а потом забываем...

Говорят, что для всего лучшего слова не нужны, что они грубы... Но их надо беречь... слова как бесценные капли росы способны умыть упавшего и напоить жаждущего... Главное, не собирать эту росу в грязные ладони, а только с любовью и только с трепетом...

Любое слово несказанно дорого и красиво! и любое слово нужно беречь, любить и выращивать из недр души, будь это даже простое приветствие или ответ на экзамене...

 ну вот... кажется, влюбилась..

Я не понимаю, почему у меня в жизни все не так?!
наверное потому что все на свет появляются головой вперед, а я уже при рождении показала всему этому миру свой голый зад!
нда... похоже этот мир мне мстит... =)

именно тогда, когда вообще никак нельзя болеть я заболеваю, именно перед тренировкой начинают сильно болеть всякие хрени....
да еще и ум с сердцем не владу! ладно сейчас! они вообще у меня не ладят друг с другом!

Ум говорил иди на мат-мех, сердце говорило: беееееееееееее.... м б оно было право... только вариантов не предложило разумных на тот момент =) и так постоянно.... А если идти за сердцем так вообще хз какая катастрофа получится! Впрочем посмотрим.. =)

Честное слово, если бы мне еще раз пришлось родиться, я бы снова показала бы этому миру зад и громко закричала б:ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Ибо он того стоит.

оказывается и в таких "безвольных тряпках" как я проступает упрямость....
сама того не желая, я по-детски топнув ногой сказала "а я хочу!" и на удивление, как баран уперлась и не собираюсь отступать...
что ж.. =)  пожалуй, у меня есть полгода на эксперимент.

Бывают какие-то вещи, которые задевают нашу память вскользь и в ней не остаются.. а бывают такие, которые застревают намертво, навсегда. Мало значительные слова, запахи, ощущения остаются в памяти свежими и будоражущими... наверное, потому остаются, что такие вещи происходят как правило в какой-то особенный момент, часто в переломный момент в жизни...

мы стояли на пересечении садововой и невского, грязно, грязно-желтый цвет перед глазами, моя ковта на асфальте, твои слова "..всякое в жизни бывает..."  Приговор. Смерть. Как жить? Что делать? Паника, отчаяние... только это захлестуло меня. Свет выключили. на долго. на вечность. я как будто умерла....

сново я родилась года через пол...  очнулась... начала свои первые неуверенные шаги - почва все еще под ногами, мир жив и он прекрасен, я существую... Я начала жить, чувствовать жизнь, наконец-то нашла что любить и кого любить, "всякое в жизни бывает.." и спасибо, что это было, и спасибо, что все страшное прошло, спасибо, что я жива и живу! 

"всякое в жизни бывает"! и я благодарна жизни за ее разнообразие. Ты научил меня говорить спасибо за боль и неприятности. Эти 4 слова на всю жизнь врезались мне в память и в сердце. Они научили меня относиться к жизни легче и вместе с тем серьезней.

Спасибо тебе за эти слова, вызвавшие у меня когда-то истерику, а теперь помогающие жить... Я счастлива, будь и ты счастлив! Всякое в жизни бывает - на то она и жизнь!

PS не думаю, что ты прочтешь, да и наверное не хочу.. но я верю, что мыли, они не просто так... 

как изменился мир за полгода!
как все меняется!
но неизменно взлет кончается падением, и неизменно на камни и неизменно больно, чем выше, тем большей...
и неизменно неизменно приходит каколе-то тупое ожидание. чего? чего ждать? жить надо!
а жизнь идет... и ожидание тянется.... и время уходит... неизменно уходит время...

какой-то эмоциональный вакуум!
ненавижу это состояние! нет влюбленности ни в кого и ни во что. искусственно ничего не придумать. события как замороженные стоят на месте. жизнь не движется, только дни идут.
ненавижу это состояние. нет восхищение. ничем. никем. нет радости.
говорила николаевна, не потеряй это восприятие мира! теряю! катастрофически теряю!

почему я больше вечером, когда иду домой не восхищаюсь желтыми пятнами фонарей или размытыми чернилами неба?! почему я думаю о какой-то чушне, нервничаю, осмысливаю.. почему я не замечаю красоты радости и гармонии в каждой секунде?!
куда, скажите, куда уходит эта детская наивная влюбленность в жизнь, влюбленность в каждый момент, в каждый звук и запах, в каждый момент увиденного?

куда делась эта влюбленность в людей? почему я чаще злюсь на них, и реже восхищаюсь?
привыкла? стала взрослей?!

почему эмоции становятся суше, радости примитивней и материальней?

откуда вообще взять эмоции в этой жизни? куда делся этот нескончаемый источник? чему радоваться? чего любить? ради чего жить?!

я задыхаюсь в этой безымоциональности!
откройте вентель! я хочу дышать!!!!!

падал черный снег...
белое небо резало глаза...
яркие круги разбегались перед лицом и бледнели в сознании..

падал черный снег...
падал на лицо. падал под ноги. ноги оставляли белые следы.
много следов уходило в белое небо. я тоже шла.

помнишь, тот зеленый костер, который мы разожгли из случайно брошенного окурка вызжженого прошлого?
помнишь, как ты смотрел? я не помню слов -фотопленка не хранит звуки... но на ней твой взгляд..
он проходит сквозь мои закрытые веки, и мое черно-белое чувство тает... твои большие глаза полны чего-то... чего? что так упрямо топорщится в твоем мягком взгляде...

черные снежинки соприкасаются с зелеными языками пламени и тают.. красной струйкой утекает в никуда то, что я так хочу понять....

снежинкой растаять на острие твоего упрямого взгляда, сгореть черным огнем на зеленом льде неозвученной мысли и упасть красной слезой в вечность.
твой взгляд проникает в меня и я вижу лишь глубину твоего зрачка..
подари мне зрение! закрой глаза, чтобы я увидела запах твоих белых волос.

падал черный снег.. падал на лицо и обжигал щеки.
твои шаги уходили в белое небо.
в воздухе еще стоял пьянящий запах твоего взгляда...

падал черный снег...

мозг кипит... думать невозможно. находиться дома тоже...
начинаешь себя спрашивать: да нафига?!
кажется мне не пронести и пару метров ту ношу, которую я на себя взвалила с помощью ИО...
не хочу подводить, не хочу разочаровывать.. хочу быть хорошей студенткой, хочу чтоб не было за меня стыдно.. хочу порадовать его какими-то хорошими идеями!..

..а идей нет.. время идет.. книжки... социология и психология навевают тоску.. такой бесформенный поток бредовых мыслей! как это можно воспринимать?! математика.. математика дает почву для размышлений, но не большую, ограниченную.. нужен новый вектор.. еще 6 новых векторов.. их нет.. где взять?!

усталость.. зверская усталость.. нет сил. откуда люди берут столько сил и энергии, как все успевают?!
у меня не получается... Гора не идет.. да и мне, кажется порой, не доползти до нее...

хочу отдыха. легкости. смеха. так не хватает просто радости.. радости от того, что выпал снег, от того, что солнце, от того то утро! просто радости..

оглядываюсь назад и вспоминаю.. последний раз я была счастлива осенью! в сентябре.. когда рисовали под окнами МФ и получили звание "недоумков", когда искали его дом и высматривали окна, когда гуляли последнее вс сентября, после первой в жизни трени по фрисби...

фрисби... любовь омраченная действительностью.. а плевать! все равно люблю! жаль только  неделя длинная.. и алтимат -это отдельная жизнь... корорая проходит в большей части мимо...

люди.. как то вдруг начала понимать, что не вижу вокруг себя людей. сама разогнала, сами разбежались.. но сижу у компа... и понимаю, что людей нет.. не то чтобы тоска по людям.. да ну их! тоска по живому легкому общению...

уверенна, что если мне приспичит, я найду с кем поехать или пойти куда либо..  а если я захочу просто побыть рядом с человеком с которым легко, ненарпяжно, просто весело, весело оч по-дружески, а не так как в больших компаниях..  слишком большие запросы у маленького человека... да и чем меньше человек, тем шире его радость.. взрослые не верят в чудеса. взрослые верят в цифры. а я хочу чуда...

взять и пойти на улицу лепить снеговика! прямо сейчас! в ночь! с фонариком. у меня даже фонарик есть.. кто поддержит?! :-D работа, учеба дела - как-нить в др раз.. конечно! конечно.. в другой раз.. в другой жизни..  а ведь нет другой жизни и не будет! есть только сейчас! я никогда не поживу в домике на берегу озера! я никогда не смогу жить в Италии, в Праге, Париже! я некогда не смогу стать певицей, или, (боюсь это правда) режиссером! я не смогу многого в жизни сделать и попробовать! но неужели я должна отказываться от маленьких мелочей, от невинных безумств, которые мне под силу?! наверное, не стоит.. иначе жизнь совсем сереет и пустеет...
жаль нет человека, у которого существует реальная такаяже потребность. чтоб взять и сорваться с места, чтоб не думая не о чем! чтоб забыься на пару часов или дней...  все серьезные. все взрослые. все занятые.

а я боюсь! я боюсь разучиться смеяться, боюсь разучиться дурачиться! Боюсь перестать небояться кажаться смешной! Боюсь потерять это счастье -быть беззаботным ребенком, боюсь забыть как это смотреть на бесконечнве снежинки вырывающиеся из темного вечернего неба, как это радоваться желтым фонорям разливающим свой свет по серо-розовому вечернему небу кольца шестидесяьтки...
я не хочу! я не хочу разучиться видеть смешное в повседневности.. я хочу всегда понмить и видеть случаи типа "Снемите нас вдвоем!", я не хочу забыть....

музыка.. головная боль. горы анальгина. литры чая, запитые кофе. бесконечные книги, выжатые из своего мозга до капли все vrelyst и лишенные смысла мысли, дикое желание свалиться бесчувственной массой и слиться с землей...  это ли та взрослая жизнь о которой мечтали мы в детстве? разве умереть мы мечтали?! мы жить хотели, жить, смеяться, радоваться...
а получилось..

если на своем пути остановишься посмотреть на звезды или задумаешься о том, как хорошо разделить с другом этот путь,то обязательно получишь толчек в спину и упадешь в грязь лицом.

я маленький человек.
я иду по большой планете.
Надо мной склоняются большие деревья,
и подпирают небо нескончаемые дома.
я иду одна и в лицо дует ветер.
я одна на большой планете...
На плечи давит шум дорог и свет непрерывно летящих вдаль огней....
Где-то высоко звенит листва и звонкий шум оседает на мне....
Все давит на меня и не дает оторваться от чёрной дороги ведущей куда-то в бездну....
Небо, в котором мечтала летать, превратилось в черную дырку над головой.....
Голубой купол, который всегда был крышей моего дома, вероятно сорвало большим ветром...
и теперь я, маленький человек, иду по большой планете....
Под ногами мёртыве листья...
земля крутится быстрей и быстрей, уходит, убегает из под ног....
Я меленький человек.
Я иду по большой планете.
Иду в бесконечной темноте и мимо пролетают нескончаемые огни.....

а где-то над головой... там, выше темноты, летят птицы...
и светятся лунным светом их крылья,
и летят они вдоль млечного пути...
и не знают, что тут внизу в темноте копошатся много- много маленьких человечков...
все идут по своим чёрным дорогам куда-то в бездну...
идут и думают, что они одни на большой планете...
на них давит шум и проблемы... на них все давит....
у них лишь темнота....
и нет у них крыльев.....

не забуду.. никогда не забуду... не хочу забыть!
когда он взял меня за руку я посмотрела ему в глаза....
для меня это мгновение длилось вечность....

-простите меня сказала я...
он ответил неразборчиво,  но твердо и упрямо...

-это искренне? или как тогда? как тогда??
спросила я про прощание......
он не отводил взгляд... он был упрям и тверд...
но вместе с тем услал и спокоен... он с чем-то смирился...... что-то для себя решил.....

с чем? что? я не успела спросить... кто-то оборвал мгновение бесконечности.....

но я не хочу забыть этот твердый, усталый, упрямый и решивший что-то взгляд...
он мне ответил.....
только я не сумела услышать......

Так хочется упасть не завершив шага. упасть и слиться с небом, слиться с землей...
Стать всем и более ничем. Так хочется замолчать  на полуслове, забыть все пустые фразы и выть ветром, и петь дождем!... слушать волны и шепот листьев....
Взглянуть в последний раз в глаза и закрыть веки, сохранив навсегда это мгновение...
петь о нем шумом прибоя и слушать в стоне северного ветра...